Yo: Mmmm…de jamón y queso.
Pizzería: No quedaron. Los otros gustos son humita, carne, pollo, pollo suave, pollo picante, pollo pollo, cebolla y roquefort.
Yo: Bueno traeme tres de pollo y tres de carne.
Pizzería: ¿pollo, pollo suave, pollo picante o pollo pollo?
Yo: y no sé, esteee, una de cada una.
Pizzería: serian 4 y usted pidió tres.
Yo: bueno dame las 4 más las de carne.
Pizzería: serian siete y la oferta es por media docena.
Yo: Bueno mándame lo que se te antoje, no hay problema. La pizza muzzarella por favor.
Pizzería: bueno ¿abona en efectivo o tarjeta?
Yo: ¿se puede con tarjeta?
Pizzería: No solo efectivo.
Yo: Y para que mierda me ofreces con tarjeta.
Pizzería: serian 45. Con cuanto abona.
Yo: esteeee, con 50
Pizzería : Bueno en el transcurso de la hora llega su pedido.
El otro tema es que el pedido tarda más de lo informado. Y no da para reclamar (consejo nunca reclamen comida delivery, esa gente es vengativa y rencorosa sin límites, en serio)
El hambre aumenta y ya me clave un paquete de criollitas con picadillo. Habiendo pasado dos horas suena el bendito timbre, es el pedido lo trae un cantante de cumbia en playera y al ritmo de “Amigo acá ta su pedido”. Un detalle las zapatillas que trae valen 5 veces más de lo que cuestan mi zapatillas de lona pedorra con onda alternativa pero cheta.
Procedemos a abrir el pedido y nos percatamos que te trajeron un calzón y seis empanadas de humita.(odio la humita), y el calzón no es un calzón , es la pizza toda aplastada y doblada por el viaje pura adrenalina (cree que es un bici volador pero con ritmo)que hace el flaco que te trae el pedido).Y el chico se enoja si no le doy propina, pero por favor agradece que no te doy un golpe o que no te muerda porque tengo un hambre terrible.
Leandro Pannunzio
1 comentario:
Uff, comento porque es tan pero tan patetico que da bronca haber perdido dos minutos en esta bosta. Sos horrible dedicate al delivery de empanadas PELOTUDO.
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